inquilina deste corpo e espaço sou passageira do acaso.

[ E ainda sentindo... ]

O dia inteiro deitada. Em cada azulejo, eu ouvia Plasticine. Eu me sinto ridícula escrevendo - estou com sérios problemas: estou fugindo de problemas. Eu, tomando banho no chuveiro do lado de fora da casa - em frente à outra casa, era só mais um sonho. Eu me sinto ridícula contando sonhos. O dia inteiro deitada. Desaparecer não é difícil, ele tinha razão. Desaparecer entre lençóis, atrás de paredes, não atendendo, não recebendo, não é difícil. Desligar o telefone. Desligar a mente. A voz do corpo. Ler não faz mais sentido. Ler: a voz do corpo. Deitado. Inteira.
Eu estou desaparecendo, inteira, não - por partes. Eu não quero mais pensar - por partes. A cada passo, conversas - eu não quero ouvir conversas. Não quero nem o dia - levantar, recobrir, à noite. A cada noite, menos passos. Talvez eu enfrente a rua, na tarde próxima. A manhã é próxima. A tarde alonga. Eu não quero mais nada. Mesmo. Deitando nos azulejos, deixando se repetir, que voem os meses, estou cansando de morrer. A cada ano. Detesto - mais nada. Amo - mais. Ninguém mesmo. Desaparecendo, entre. Não pensar mais.

Talvez eu enfrente o calor e o ônibus, talvez eu esteja sendo sugada. Por mim mesma. Detesto sim - a rua nesses dias. Escrever - mais nada. Fechar olhos e ouvidos. Boca e portas. Eu não tenho que carregar isso. Nem deixar disso. Deitar nisso. Deitar no que eu acreditava. Escrever: no que eu acreditei. Agora - mais nada. Amo - nada. E mais - se repetir. Não me troque - se eu me repetir: Não se encoste.
Na falta de problemas - eu tenho sérios problemas, na falta de. Eu preciso tanto, que estou desaparecendo. Cansando de não ser sacudida, arrastada, pensada, sentida, detestada. Adorável. Cansando de não pensar que não posso sentir tanto, e tudo. O mais. Se perde. O dia. Inteiro. Plantada sem colher. Cansando. Sem afiar. Cansando. Sem línguas. Sem boca. Não sei mais o que não digo. Tudo o que falo não faz sentido - eu não falo. E não faz sentido. Eu não saio da cama no domingo. E não faz falta - eu não saio mais do chuveiro, e a cama não me faz falta, deitar no chão.

Sem fazer barulho - eu vou levantar (não escreva)
(não ande pela casa)

Cansando - eu preciso quebrar palavras. Morder palavras. Engolir a mim mesma. Eu devo me remediar. Dosar as quebras - misturar mordidas. (não escreva) Sim, deitando no que eu acreditei, ainda me faz cócegas - eu acreditei? E ainda me cobre, e ainda circula em mim, e ainda sai, e volta ainda - quanto mais eu penso, mais acredito. Através disso. Desaparecer por isso. (voltar para a cama e não sair mais de lá, da cama eu posso escrever como eu quiser) Sem frases. Sem descrições. Tudo se movendo. Circulando em mim.

Eu quero o meu cabelo sendo puxado. Escovado. Despenteado. Eu quero o meu cabelo sendo mexido e não quero meus fios analisados - eu quero dedos se perdendo nos fios, e não a descrição dos fios. A cor, a textura. Vivia preso. Agora vive solto. Preso, não vive. Verbo preso. Palavra se repetindo irrita. Se repetindo, me irrita - adorável se irritar com outra pessoa, muito chato se irritar consigo mesmo. Talvez você não goste, mas eu amo quando me irritam - ou talvez eu me irrite quando amo. Ou talvez me irrite quando não amo - ou talvez eu me irrite quando respiro. Talvez eu repita sem conhecer a irritação verdadeira - talvez seja uma palavra escolhida ao acaso. Talvez a palavra /escolha/ anule a expressão /ao acaso/. E talvez eu esteja nula.

(estou mesmo)

Não escolhendo. Ao acaso. Desaparecendo. Deitada o dia inteiro. No que eu escrevia: Plasticine. Azulejos. Eu quero ruídos. Desaparecer entre quebras. Quebrar pensamentos. (não escrever) Não acreditar: mais. E ainda sentindo. Não acreditar que devo.