Você consegue entender? Você sabe que história há por trás dele?

[ Feliz por Ser Tia Novamente ]

Eu quase não acreditei quando o meu afilhado me disse baixinho no ouvido: "Mamãe está grávida". Lembro-me como se fosse ontem, todo o sufoco que foi para Igor vir ao mundo. Carminha sempre teve problemas de anemia e uma série de complicações. O que tornava quase impossível manter uma gravidez. Na primeira vez - não deu certo. Foi uma catástrofe. Ela lutou bastante, mas perdeu uma linda menininha de oito meses por causa desses problemas e placenta prévia. Eu e minha mãe fizemos o enterro do bebê, pois Carminha estava no hospital se recuperando. O pai não teve coragem. Eu também não tive. Mas fui. É uma dor incrível. Tão linda. Tão doce. Parecia dormir. Demos o nome de Maria.

Uns três anos depois veio o moleque mais sem vergonha, risonho, dançarino e carinhoso do planeta. A gravidez também foi muito difícil, mas ele foi forte e decidido. É. O meu lindo afilhado que só me cumprimenta com beijinhos nos olhos fechados. Primeiro ele me pede para fechar. Depois vem, beija um e depois o outro. Ano que vem ele faz sete anos, e é super alto para a idade que tem. Numa pista, é a sensação. No meu aniversário, ele foi meu parceiro de dança. Ninguém dançava comigo a não ser ele. Risos.  É viciado em campeonatos de BeyBlade e em jogar vídeo-game. Só tem problemas com a alimentação. Não come quase nada. A não ser besteiras. Razoavelmente normal para idade. Ahn-ahn. Assim como a criança de Santo André que troca comidas saudáveis por lanchinhos o dia inteiro.

Espero que este bebê também lute por um cantinho neste planeta. Por mais cruel que ele seja. Eu amo estar viva. Amo viver neste mundo e em todos os que eu crio. Agora, estou aqui na torcida. Cheia de esperanças e cuidados com a futura mamãe. Tenho certeza que vai dar certo. Ontem quando cheguei em casa, já me deram a notícia que ela passou lá para pegar um complexo de vitaminas. A médica passou e minha mãe, a futura madrinha, comprou para ela. É... minha mãe já está cuidando do seu ou sua afilhada(o). Ah, mas não vou mentir... Tô torcendo por uma menina. ;o) Mas não importa o sexo, quem vier, será muito muito muito bem recebido. Será coberto e protegido por muitooooos beijinhos e amor.

Alegria de filha única é assim: ser adotada por outras famílias para ser tia. Risos.

[ Luv My Life ]

Amo esta vida de acordar cedo, trabalhar, estudar, dormir e voltar de novo ao início. Amo saber que tenho trocentas coisas para fazer e que não dá nem para concluir a metade ao passar do dia. Amo descer e subir escadas de queixo para cima. Porque não estou afim de ficar ainda mais down. Amo estar naquela fase: "Tô cansada, e daí? Vá procurar poesia em outros olhos". Ah, eu sei. Eu sei que meu humor oscila de acordo com o céu acima da minha cabeça. Horas tenebroso, horas iluminado. Eu e o tempo louco nesta correria.
Mas, francamente, não tenho tempo para as loucuras do tempo e da minha cabeça. Dá para entender? Não. De repente, volta a ser inverno na primavera. Viva! Amo viver nesta estação.

Em repeat no Winamp: Luv Your Life - SilverChair.
Musa Louca 15:21:12. Vai me condenar? [16]

segunda-feira, 20 de outubro de 2003

Eu precisava fazer algo diferente com o colorido dos minutos que insistiam em passar rápidos demais. Magoada e ferida por não ter nenhuma das minhas expectativas correspondidas, eu nadei em busca de motivos tristes e torpes. Aqueles refletidos no seu rosto desviado do meu. Bons-maus motivos. Você faz juz ao ditado que diz "quem com ferro ferre, com ferro será ferido". Cansei de consentir a dor e pedir por um carinho. Por um olhar doce e meigo. E por um beijo que fizesse o meu coração parar de bater um tempo.
Resolvi libertar-me das amarras. Resolvi mais ainda. Ser volúvel, prática e terrorista. Vender o meu corpo e minha alma na próxima esquina. Ou, assim que descesse a ladeira. Ofertas foram feitas. Mas o preço é muito alto. Desista. Você não tem condições de pagar. De me tocar. Isso é comigo. Só comigo.
Atirar-me ao desperdício (confere?) foi a maneira que encontrei para fugir da confusão inserida na minha cabeça depois de tantas coisas mal resolvidas. Depois de uma semana na qual os meus sentimentos ficaram à flor da pele. Eu até me acalmei por alguns momentos virtuais criados pela ilusão da existência de um nirvana. Amei cada instantinho de luz proporcionado por esse lugar mágico. Mas, assim que retornei do paraíso, como uma boa pecadora, resolvi esquecer tudo isso.
Entreguei-me ao destino, e a certeza de não encontrar o mal sem mais nem menos no meio da rua. Fui procurá-lo. Conheço o jogo. Sei como achá-lo e a cada dia aprendo com ele como melhor blefar. Só que dessa vez, alguma coisa realmente tinha mudado entre nós. Estranho. Depois de ter tomado 3 copos de veneno, eu o desafiei como nunca havia feito. E impus a minha presença no seu baile sanguinário (de corações despedaçados). E dancei. E cantei. E matei todos os seus guardiãs. E mordi a sua boca. E me adonei dos seus poderes. E, agora, sou eu que controlo a sua permanência na minha vida e tudo o que eu tenho a lhe dizer é:

"Prazer em conhecê-lo,
Espero que você tenha adivinhado meu nome, oh sim.
Mas o que está te confundindo
É a natureza do meu jogo,
Oh sim, relaxe, baby.
Prazer em conhecê-lo,
Espero que você tenha adivinhado meu nome, oh sim.
Mas o que está te confundindo
É apenas a natureza do meu jogo.
Da mesma maneira como cada tira é um criminoso,
E todos os pecadores [são] santos,
Como caras são coroas,
Apenas me chame de Lucifer,
Pois estou precisando de um pouco de moderação.
Portanto se você me encontrar
Tenha alguma cortesia,
Tenha alguma simpatia e um pouco de bom gosto.
Use de toda sua bem-instruída polidez
Ou eu destruirei sua alma, sim.
Prazer em conhecê-lo,
Espero que você tenha adivinhado meu nome, sim.
Mas o que está te confundindo
É a natureza do meu jogo, baby, relaxe.
Oh sim, relaxe,
Oh sim,
Oh sim!
Me diga, baby, qual é meu nome?
Me diga, docinho, baby, adivinhe meu nome.
Me diga baby, qual é meu nome?
Te digo uma vez, você é o culpado.
Oh, sim.
Qual é meu nome?
Me diga, baby, qual é meu nome?
Me diga, doçura, qual é meu nome?
Oh, sim ."

Sympathy For The Devil - Simpatia Pelo Demônio (Jagger/Richards) - The Rolling Stones

Quer que eu cante para você?
Musa Louca 15:49:32. Vai me condenar? [17]

sexta-feira, 17 de outubro de 2003

Estou aqui na sala-perdida-no-meio-do-mato tendo uma crise. Roendo as unhas. Não sei o que comprar de presente de aniversário para o meu pai. Ele é o típico sujeito que tem trocentas quinquilharias "muti-uso" no armário, sabe para que serve todas, mas não utiliza nenhuma. E ter esse monte de besteiras o enche de orgulho e satisfação, principalmente quando alguém lhe diz que algumas delas são muito boas.

Não. Definitivamente eu não vou comprar nenhuma dessas bobagens. Tô pensando em uma meia com um monte de desenhos do Snoopy bordados. Risos. Ele pode até não gostar. Mas que vai ficar uma graça nele, isso vai! ;o)

[ Sexy&Blergh ]

Ontem fui a mais um show erótico da banda The Honkers. Como sempre Rodrigo fez um verdadeiro strip-tease de deixar qualquer mulher doida... Doida para cair fora. Risos. Principalmente depois de presenciar a parte mais sedutora da sua performance: colocar o microfone na b**** por dentro da cueca.  É triste meninas, mas Rô mantém a maldita cueca (oh-oh). Ele só baixa um pouco a parte de trás para fotos de divulgação dos seus pêlos nesta região. Agora, fiquei pasma mesmo foi com a desenvoltura dele de se embrenhar com a cadeira. Só dava para perceber qual era a perna de quem, depois de lembrar que a cor da cadeira é verde. E prefiro nem descrever aquela cena fatídica das botas. Argh. Passei mal só de olhar.

Brincadeiras à parte, o show foi ótimo. Tanto pela alegria, pelas performances, pelos músicos, e principalmente, pelas músicas deliciosas de ouvir e dançar. Em especial aquela que você dedicou para a chata aqui :p (Rô, eu só virei o rosto naquela hora para não lhe dar língua! :pppp). Ai ai... ainda vou escrever um post imenso ouvindo Between The Devil and The Deep Blue Sea e expor tudo o que ela representa pra mim.

Muito sucesso com a turnê! E para a galera que acessa este cantinho, não perca o show da banda The Honkers. quando ela estiver em sua cidade.

As fotos do show de ontem serão disponibilizadas assim que Kruel me enviar. Kruby, hoje eu não sei se vou para o show da Retrofoguetes (SurfMusic). Eu preciso dormir, sabia? Mas, amanhã, show da Rolling Stones Cover com meu amigo Portuga, eu não posso perder. Ainda tenho direito a show de graça?? Diz que sim! :o)

[ Direto do quintal ]

Não sabia que bem-te-vis eram carnívoros. Apesar de comerem praticamente de tudo, dependendo da disponibilidade eles comem insetos, minhocas e até filhotes de outros passarinhos. Um bem-te-vi bandido (a cabeça dele parece coberta por um capuz, agora que sei que ele é criminoso) acaba de raptar um recém-nascido de um ninho de pardal. Está agora batendo ele contra um galho e comendo o cadáver.

E depois querem me convencer que a natureza é fofa e bonitinha.

Ressuscitando...

[ Da série: Cadê o John Cobbert da Minha Vida? ]

Gostaria de dançar embalada em seus braços a música Stuck on You do Lionel Ritchie. Olhos nos olhos e o vento cruzando os nossos sussurros. Em um terraço iluminado por luz de velas e de frente para o mar. Ah, e um céu estrelado fazendo parte de todo esse cenário.
Musa Louca 13:27:39. Vai me condenar? [30]

quinta-feira, 16 de outubro de 2003

[ Civilização ]

Estava sentado e o outro veio sentar-se ao seu lado. O banco da praça foi feito para pessoas sentarem. Mas o outro sentado aproxima-se e chegando sempre, sempre mais, o obriga a levantar-se. Muda para a outra borda e nada reclama. Já sentado neste outro lado, o outro repete o procedimento e bem comportado volta a trocar de posição. Só que agora, diante de seu silêncio, o outro retorna bruscamente e sem deixá-lo mais levantar-se, derruba-o.

[ Procura-se ]

Procuro emprego.
Se há uma vaga, em algum canto do mundo, não coordenada por mulheres mal-comidas, favor avisar-me. Eu, sinceramente, não estou agüentando mais conviver com essas criaturas. É como se eu estivesse lutando contra o invisível. Arf.

Vou tomar um café e já volto.

[ Recado Direcionado ]

Não há nada que me impeça de ir ao show. Without you, I'm nothing.
Musa Louca 14:17:43. Vai me condenar? [19]

quarta-feira, 15 de outubro de 2003

[ Ajude-me a fazer você crescer ]

Menino abandonado. Sexo frágil. Não aprende a viver.
Deixe que lhe acaricie a face e encontre o sorriso.
E, mesmo assim, se mal uma lágrima disfarce, deixe que eu mesma lhe sirva de abrigo.
Aprenda a ver nos meus olhos a força que necessita. Ou então, deixe que eu não faça das tuas fraquezas, a minha fortaleza. E não zombe dos meus erros. Ao invés, corrija-os. E dê-os como exemplo para não mais repetí-los. Nem tu e nem eu.
Na mistura entre nós dois, eu lhe perco e me acho dependo do seu abraço.
Deixe que eu seja um riso, um grito, um pranto, ou um poço de sonhos. Mas que o deixe crescer. E, quando por acaso caia, ajude-o e levante-o.
Torne o meu sentimento a tua companhia. E as minhas palavras, um bálsamo.
Deixe que eu seja um símbolo da humanidade, faça a minha onipotência. E, quando fale, seja mais para elogiar do que ferir. E mesmo criticando, corrigindo ou repreendendo, seja sábia e humana; E coloque-me no lugar de qualquer tolo, pobre e vazio que nunca ouviu o ruído da sua criança interior, e nem sequer o tilintar da esperança!

[ Recado Direcionado ]

Obrigada pelos posts dirigidos a minha pessoa. :o)
Musa Louca 15:39:50. Vai me condenar? [21]

terça-feira, 14 de outubro de 2003

Gostaria de poder sair daqui.
Queria ser capaz, ter forças para fazer essa parede de pedras e cimento sucumbir à ação de minhas mãos trabalhando com fúria. Escavando, cavoucando, preenchendo as unhas com sujeira e fragmentos de pedras e cimento. Acabar o dia coberta de cimento nas roupas, nos olhos, nos cabelos. Reduzir o cimento a pó e atravessar a fronteira.
Gostaria de poder sair daqui.
Serrar essas barras de metal maciço sujas de tinta bege escura e cinza.
Acabar com as barreiras que nos separam e nos fazem pensar porque ficas aí, tão longe e branca a me iluminar e me assistir morrer nas noites frias.
Gostaria de poder sair daqui.
Minha casa é tão sem graça. Um colchão fino e úmido, travesseiros mofados e o espelho que me dá recados de que ainda estou viva, às vezes. Copos de água suja me aparecem uma vez por dia, junto com pães de sabores salgados que jamais identifiquei a origem.
Gostaria de poder sair daqui.
Meu único amigo é o carcereiro, que passa me olhando com pena todas as noites, antes de sair para ouvir o que a lua tem para lhe dizer. A lua, branca e linda, chora no céu perdida, sem poder me acalentar. A luz que sai de lá não é suficiente para me aquecer, me libertar.
Gostaria de poder sair daqui.
Entrar em um foguete e ir pra perto de ti, descer da nave e ficar correndo em tuas planícies até me cansar, dormir em teus vales e esquecer que estou a quilômetros de casa, que estou no céu, junto dos passarinhos.

Hoje me deram a chave.
Limpei-me, troquei de roupa e fui-me.
Cheguei em tua casa e portas fechadas, luzes apagadas. A lua ainda iluminava mas a mesa posta na casa escura não me saía da cabeça. Passei a noite do lado de fora da janela, olhando para dentro.
A lua tentou me fazer sorrir, mas o sol chegou logo pedindo espaço e tive que sair de perto. Quis entrar mas bati e ninguém abriu. Insisti e ninguém abriu. Chorei e sentei na calçada, e alguém me convidou para entrar.
Mas quando a lua saiu novamente e fui admirá-la, a porta se trancou às minhas costas. Voltei para minha prisão.
Não tenho paz.
Não tenho amor.
Mas ao menos tenho água e tenho pão.
- Tudo o que eu quero é te fazer sair da tua prisão. Me ajuda?
- Não.

Foi a primeira vez que um texto meu marcou a vida de alguém. Quando eu o escrevi tinha 19 anos... Quantos anos você tinha em 1998? O queijo-de-minas já me inspirou várias poesias e rege o meu signo. Sou de lua. Sou de câncer. Sou louca. Sou pecadora. Estou cansada de avisar. E quem não gosta de mim do jeito que eu sou, por favor, vá embora.

[ Recado Direcionado ]

Anderson-Teresina-PI, por favor, deixe seu endereço de e-mail ou weblog para que eu possa responder aos seus comentários. Obrigada pelo carinho e pela confiança em desabafar neste cantinho.
Musa Louca 10:15:10. Vai me condenar? [33]

segunda-feira, 13 de outubro de 2003

[ Dia das Crianças ]

Para os pais os filhos nunca crescem.
Mamãe me deu presente.
Papai me ligou e mandou muitos beijinhos por este dia. ;o)
Musa Louca 14:58:27. Vai me condenar? [13]

[ A Little Bit of Me, a Little Bit of You ]

Apesar de todos os amigos que possamos ter no mundo, algumas vezes cenas marcantes não são catalogadas devido a eles. Sabe, estou com uma sensação incrível de ver o filme retroceder para o ano passado. Como se eu tivesse novamente encontrado com Kruel depois de longos meses separados, ele me olhasse nos olhos e ambos pensássemos a mesma coisa: "we're alone again". Isso determina uma das memórias em que, vistos corações vazios, a reflexão é dada entre uma cara fechada ou um brilho de lágrimas - algo que representaria nós mesmos se em propensas horas nossas vidas fossem catalogadas em arquivos de vídeo.

Há vários clichês da vida real que podem ser utilizados. Nossas lembranças são sempre lembranças de uma aglutinação formada por tendências culturais consumidas e, flexíveis à mente, guardadas por nós.
Quando o tempo ou a fase nos apresenta nós mesmos e nossos conhecidos separados de seus objetos de afeto, lembranças de momentos em que estivemos unidos poderia encadear reflexões solidárias.

Cada relacionamento possui seu próprio glossário. São apelidos dados, são atividades comuns que ganham nomes diferentes, são metáforas que ganham vida às analogias construídas pelo conseqüente afeto entre duas pessoas.

Apesar de todos os filmes ou seriados ou programas que possamos assistir, algumas vezes idéias marcantes não são catalogadas devido a eles. Há alguns anos atrás, um amigo meu me passou a receita de seu projeto colheirinha: todo dia uma colher de açúcar deve ser inserida no relacionamento entre dois corações, onde coração I coloca uma colherinha no coração II e coração II coloca uma colherinha no coração I - atingindo o plano par pertencente ao nome "relação afetiva que dá certo". Às vezes um dos corações pára de inserir açúcar e o troca por sal. Às vezes isso deveria bastar para colocarmos de lado, nossas colheirinhas.

Em repeat no Winamp - A Little Bit of Me, A Little Bit of You - Monkees.
Musa Louca 10:20:34. Vai me condenar? [13]

sexta-feira, 10 de outubro de 2003

[ Desperdício ]

Quanto desperdício de energia. Por tão pouco.
Quanto tempo jogado fora. Por tanto tempo.
Que demora para aprender e perceber o sentido das coisas.
Quanta migalha disputada. Por quem tem muito.
Quanta pobreza a persistir entre eles.

[ Irrelevância ]

Caiu de minhas mãos o livro
E, o chão atingindo, lá ficou,
Aberto, na página vinte e três.

[ Um Presente do Passado ]

Antes, Benny The Dog. Agora, Sérgio.
Antes, Love Letters. Agora, Musa Louca.

Aqui está um presente seu que eu guardei com imenso carinho. ;o)
Isso é para você perceber que não te esqueço!
Musa Louca 13:11:12. Vai me condenar? [28]

quinta-feira, 9 de outubro de 2003

[ You should do it now while it's on mind ]

Quando ele olhava pra mim sem piscar, era porque ele estava me paquerando. De-li-be-ra-da-men-te. Então, seu olhar ia se desviando em direção a minha boca. E estacionava lá, me deixando embaraçada. Ele costumava dizer que eu fazia caretas quando o paquerava, mas acho que ele nunca descobriu qual era o meu verdadeiro rosto de amor. Fiquei me lembrando disso no retorno da minha caminhada matinal. Resolvi de uma vez por todas esquecer a academia. Musculação e aulas de swing baiano não são para mim, ainda mais às 7 horas da manhã. Era crueldade demais comigo mesmo: agüentar músicas de axé duas vezes por semana. Faz algumas semanas que sai e juro, quase nem acreditei que tive coragem de conviver com pessoas de uma diferente realidade. O que era para ser prazer, estava virando tortura.

Acho que estamos nos dando bem apesar de nos mantermos quase a semana inteira a distância. Pela primeira vez na vida, não estou tendo crises de carência afetiva absurda. O trabalho e os projetos de faculdade me consomem. Vejo os dias passarem como se fossem sonhos. Os eventos acontecendo rápidos demais. As horas me destruindo. Várias ondulações das minhas ondas cerebrais e do meu humor. Mas carência, não. Só saudades. Saudades movendo meus batimentos cardíacos para acelerados quando penso nele. A qualquer momento. Todas as noites. Ainda não consigo aceitar deixá-lo solto pela cidade sem lhe dar um beijo no rosto ou coçar as suas costas.

Durante essa noite, depois que desliguei o telefone à toa, resolvi dar uma "ajeitada" no quarto e dar uma olhada nas coisinhas que ficam espalhadas e encaixotadas. Materiais escolares (risos), livros da puberdade e da adolescência - De onde nós viemos (já leu?) e a coleção Vagalume completa (com certeza algum desses você já leu), fitas de vídeo com gravações de filmes da sessão da tarde, clips e shows, coleções de adesivos (um monte de cartelinhas), cartas e boletins, cartões de aniversários e fotos de antigos amigos, agendas de poesias, fitas cassetes e vinis não vendidos em cebos, badulaques jamais jogados fora e dezenas de quinquilharias que fizeram parte daqueles anos que vivi "in la vida loca" (será que já sai dessa fase?). Eventualmente um de nós se lembra de alguma coisa legal guardada dentro das caixas e se pergunta se alguém um dia vai querer ver. É sempre uma diversão a parte porque várias coisas descobertas levam a outras num ciclo vicioso sem fim. Fiquei triste por ter dado aos meus primos uns gibis do Homem Aranha que durante anos colecionei. Também por ver as várias fotografias que Tio Bené tirou em suas viagens pelo mundo. Os bibelôs da minha vovó gaúcha. E fotos de alguns dos verões em Mutá de férias, lembro que gostava de jogar banco imobiliário e que adorava usar preto e roupa rasgada quando era aborrecente. E um ato heróico: tirei o meu primeiro dentinho de leite sozinha, escondida do meu pai que queria ajudar. Fiquei sentada nos pés da cama - abrindo o bocão e puxando-o até arrancá-lo.

Mas foi abraçada a uma foto minha com meu pai na casa de Piratini no carnaval deste ano que eu literalmente "apaguei" recostada nas margaridas-almofadas. A arrumação vai ficar para outro dia. E ele (não o meu pai) na minha mente assim que amanhecer.

Em repeat no Winamp: You should do it now while it's on mind - Mike Kinsella. OWEN é o nome do disco, e supostamente o apelido de seu carro.
Musa Louca 12:09:28. Vai me condenar? [40]

terça-feira, 7 de outubro de 2003

[ Leituras na Primavera - The End ]

A renovação e a troca. Por que deixar à mostra as flores murchando? A venda - quem compraria - daquele jeito? Em que estavam - olhei para trás. Só para ver como estavam as outras flores. E se foi meu humor que me fez reparar nas violetas brancas e o contraste vermelho. O(a) papagaio(a), a vizinha, Kruel e nele. Eu esqueci de manter o quarto arrumado. Mas acho que não serei condenada por isso.
Ontem, sentei no batente do quintal. Olhei para as estrelas. E o peso do cansaço desceu de vez sobre os meus ombros. Não estou sabendo como coordenar o meu tempo e desenvolver tantas tarefas. Apenas escrever me relaxa. Desabafar: faz-me criar asas. Sentir. Longe. Breve. Livre.
Beijei a papagaia (aceitei a condição), peguei-a com as palmas das mãos. Mesmo sonolenta. Ela adora meus carinhos. E eu, de encostar a cabeça nas asas dela.
Liguei o som e fiquei ouvindo todas as mp3's de todos os cd's que eu baixei do Suede. Eu não tenho moral. Não comprei cd's da minha banda preferida. Não sei o que é varrer um quarto. Lavo a louça quando está muito quente e quero brincar com a água. Espuma, esponja, torneira, gotinhas de água saltando no peito e no rosto. Escorrendo pelos cotovelos. Refrescar-me os princípios.
"e a sua vida breve é, num clarão de beleza, a realização do amor". O jardim das flores, o papagaio, ele, a não-ligação - o papagaio assobiando, falar. As hélices do ventilador girando. O novo livro - fui comprar. Parada ouvindo Suede + Ella Fitzgerald. Enquanto eu dançava fugiram todos os pensamentos. Escaparam da mente. Recaíram em você. Parado, recaído.
Eu disse que precisava fazer uma tatuagem. Li que cada tatuagem é um início - eu não disse preciso, aliás, falei quero. Ele perguntando: sabe quantos eu - quero você - já disse? Quantos eu-quero. Já disse? O quanto eu quero, final de um ciclo - eu falei que cada tatuagem que eu fizesse seria um final de um ciclo. E um princípio. Conversa boba - eu quero, eu quero, eu quero. Por onde eu vejo. Escaparam dele. Ele não entende a poesia nisso tudo. Não gosta de tatuagens.
De um gole só - uma caneca de café. Para escrever enquanto o vento balança meus cabelos. Breve e livre, cinco parágrafos até o café terminar. Cansada de ficar. A frase que tirei do livro. Sentada ali. Comprei um livro do Nabokov.
"O céu está lavado, as nuvens são novas, o ar não contém mais os gás dos automóveis, em lugar algum se matam mais cordeiros e andorinhas. Em breve tília vai florir e receber abelhas, as rosas vão se abrir e de noite o rouxinol cantará que o mundo é uma alegria única. Tudo recomeça, com...". Mais um café e mais um princípio, mais sonhos e mais cotidiano, mais cotidiano nos sonhos. Mais uma fuga. Mais desejos. Mais pecados. Passando de novo pelo jardim de flores, na entrada. E indo embora.
"Jamais me habituarei à primavera. Ano após ano ela me maravilha. A idade em nada a altera, nem o acúmulo de dúvidas e de amarguras. (...) E eis-me de novo certo de que tudo é justo e está bem, de que nossa falta de jeito é que provocou o inverno e..." - René Barjavel.

[ Recado Direcionado ]

Fico contente que tenha gostado do cd Sleeping with Ghosts do Placebo. Para mim é o melhor cd do ano.
Musa Louca 10:38:14. Vai me condenar? [39]

segunda-feira, 6 de outubro de 2003

[ Leituras na Primavera - Parte 01]

"nas imensidões cultivadas ou selvagens, sobre cada centímetro quadrado de terra não deserta, há o prodigioso desdobramento do amor vegetal, silencioso e lento".
Chorava. Passeando pelo jardim cheio de flores - todas elas murchando. As violetas brancas murchando - e a rosa vermelha, aberta. As outras semi-abertas. Meu olhar se deteve nas violetas murchando e na rosa vermelha aberta, passeando por outros tons que em pouco - por se abrir. Ah, tem flores laranjas na minha janela também. Tempo. Por completo. Pétalas. Abri os olhos. Mas eles não estavam abertos? "Eu estou sonhando? Encontro-me aqui ou lá? Estou delirando ou o chão fugiu dos meus pés?" Olhei para frente.
Charada na área de serviço. De cabeça para baixo se balançando. Não seria um morcego? Não. Charada não é menino. É menina. Não sei que nome escolher para ela(e).
Curiosidade. A vizinha veio me perguntar como estou depois do acidente de carro na sexta. E a gripe. Entupida. Vias respiratórias. E sangüíneas. Meu braço violeta. Violeta roxa dolorida na janela. Como essa senhora sabe? A rua sabe. Eu não sei como estou. Não queria estar. Aqui. Só com ele. Ele... ele está longe. Mas por alguns momentos. Mente presente. Corpo dentro de mim.
Voltei a cozinha e tomei um gole d'água, livrando os pés das sandálias, caindo no chão do quarto - as sandálias. Deitada na cama, abrindo um alfajor, ligando o ventilador. A campainha tocava. Girava as hélices do ventilador. Meus pés se mexiam, livres, tornozelos na cômoda, eu abraçando minhas margaridas, e me mexia, livre. Kruel abraçou as margaridas com carinho, alma livre (será?). A campainha tocava. Girando as hélices do ventilador.
O telefone tocou várias vezes no momento em que estava na melhor parte do relaxamento: o cochilo. Acordo assustada. Vento sopra forte. Eu arrumei mesmo o quarto. Tudo está arrumado e em ordem por algum tempo. Neste espaço. A campainha toca. O(a) papagaio(a) assobiando. Girando as hélices. Atendo a porta. Não é a vizinha. É ele. E o mundo retorna, só que vermelho intenso. Ele vai embora. Tudo estaciona do nada. Não tenho moral. Nenhuma. Em lugar nenhum. E que assim seja - eu tenho meus princípios.
Chorava. De cansaço. De impotência por não poder realizar meus trabalhos. Nada a fazer com o micro neste estado. Não posso lutar com o invisível. Mas é o que sempre faço. Chorava, descendo os dois batentes do quintal lendo. Uma passagem do livro levou. Ao choro, breve, e livre. Os edifícios vão me olhar? Vão me olhar? Breve e livre. Vão me dizer que não se chora na frente de todos? Vão imaginar que eu estava triste? E que bobagem de entristecer por um livro - e que bobagem, transbordar admiração. Chorei pela passagem. A intensidade da passagem. Eu vejo perfeição na intensidade. Sinto que ela é perfeita - é essa a vida? Onde está a vida? Por onde eu vejo.

Em repeat no Winamp: danteinferno: Soma.

Musa Louca 10:59:11. Vai me condenar? [23]

sexta-feira, 3 de outubro de 2003

[ Cavalgar em ti ]

chega de longe
tua voz de veludo e
me traz tua imagem
te posso tocar
meus dedos se crispam
em teus pêlos macios
me enredo em seus fios
pingentes de geada
que roçam meus seios
e os fazem empinar
aliso tuas coxas
de pele sedosa
apalpo teus ombros
tão largos tão fortes
trementes gozosos
cavalgo teu corpo
e nas tuas virilhas
se aproximam meus pés
mais dois movimentos
rápidos e certeiros
te dão cutiladas
te dilatam as narinas
te fazem arfar
deslizo meu corpo
te enrosco o pescoço
transborda meu poço
banhando teus quadris
eu me unto me molho
me drogo perfumo
no cheiro agri-doce
do teu suor
resfolegas indócil
e eu te submeto
aplacas tua ânsia
bebendo voraz o elixir
dos meus peitos
galopo audaciosa
vencendo teus montes
atiço o animal interno
tu inquieto sestroso
assanhada a melena
eu o puxo de vez
pelos seus cabelos
te domo te freio
te solto e
matreira
então abro
minhas coxas e
me tens afinal.

[ Beijo na Praça ]

Smack. O mundo vai parar apenas para ver o seu sorriso sem graça depois de um beijo caprichado na praça.
Você passa várias vezes por ela e não sabe... que a qualquer momento pode me encontrar sentada por lá.

[ Pedido ]

Alguém tem um tylenol, please? Acho que estou novamente com febre.
Musa Louca 12:35:56. Vai me condenar? [25]

quinta-feira, 2 de outubro de 2003

Entre um delírio e outro sentimento, eu sei que você está ao meu lado me velando. Quietinho. Só para ouvir as nuances da minha respiração pela boca pesada-ininterrupta. Eu me permito sentar na cama. Calada. Muda. A espera do que irá me dizer depois de um beijo estalado. Dado há alguns segundos atrás. Então, no silêncio sepulcral que se instala entre nós dois, uma música toca na vitrola da minha mente.

"i will live and then decide. i don't care about my life - but i do. i've lost control. i saw the end. i've tried but you know that dreams burn down. i wish i were the same, i wish were always the same.
saw my mother in a bed. lost my father who cares? do you? your soul leaves your body now. your spirit deserts your smile and i wish. i wish i were the same, i wonder if i could be the same.
so, i still carry the blame and i am waiting for my friends, my son, my mother.
i've wasted all my time, know it can be futile. know that sing my life and that i'm not so far away from you.
so, i still carry the blame and i am waiting for my friends, my son, my mother.
i've wasted all my time, know it can be futile. know that sing my life and that i'm not so far.
i've wasted all the time trying to change my mind. know that i sing what i am, know what i trust you, son.".
Pillow Book, a film by Peter Greenaway. Pillow Book, song and lyrics by Messias (Brincando de deus).

Eu não estou mais aqui. O que leu já se desfez dentro de mim. Sou palavras perdidas. Um hipertexto ambulante. Sempre à procura de abraços.
Musa Louca 14:23:20. Vai me condenar? [25]

quarta-feira, 1 de outubro de 2003

[ I can hardly spell my name ]

Depois que desliguei o telefone ontem à noite, uma sensação de vazio se apoderou de mim. Resolvi dar uma volta na pracinha em frente à minha casa. Dei algumas voltas até sentar num banco mais isolado. A garganta doía. Mas não estava disposta a tomar nada para sarar. Queria falar com ele. Que se interessava por ecologia. Aventureiro de céus e mares.
Ele tinha certeza que as joaninhas eram amigas dos besouros, mas eu disse que não acreditava, pois por ser o besouro maior, ele poderia comer a joaninha quando sentisse fome. Se lagartixas comem pernilongos, eu havia dito, por que um besouro não comeria uma joaninha? Porque o besouro é apaixonado pelo colorido da joaninha, ele disse. Imagina, eu disse sentando na cama meio inconformada, insetos não se encantam por outros insetos. Engano seu, ele nem titubeou em responder, o besouro idealiza na joaninha a besoura diferente, cheia de novos encantos e alegre e pensa que jamais encontrará em sua própria espécie. E será que a joaninha também idealiza no besouro o amor da vida dela, perguntei. Se eu te disser que sim você vai me dizer que gostaria de ser uma joaninha?, ele me perguntou risonho. Possivelmente, respondi. Então, estou saindo daqui agora, ele disse. Onde você vai?, perguntei curiosa. Vou em um lugar aqui perto, ele respondeu. Você disse que estava cansado, achei que queria ficar deitado, falei em tom saudoso - não queria desligar. Mas eu preciso fazer uma coisa, ele disse, percebi agora. O que é?, perguntei me levantando da cama com o peito em agonia. Te mostrar que você não é inseto, Luciana, e riu. Estou indo aí te encontrar, disse e deu para ouvir ele pegar as chaves do carro. Quero que você liberte a joaninha de dentro de ti e que se entregue para o besouro de uma vez.
Mas... não aceitei o desafio... e segui o caminho mais fácil e doloroso: fugi.

Soundtrack : I Can Hardly Spell My Name - Lambchop.

[ Áton ]

Vou procurar Áton nos botões de lótus. Tentarei encontrá-lo nos jardins perdidos da imaginação. Sinto a sua falta. Minha alma se resplandece em sua companhia.
Deus do Sol em Heliópolis. Deus criador, aspecto envelhecido do Deus - Sol Rá, volta pra mim?

[ Privilegiada ]

Tenho um usuário muiiiiito fofucho. Trouxe chocolatinhos de Gramado pra mim. Hummmmmm deliciosos... quer um?
Musa Louca 12:53:49. Vai me condenar? [26]